以前學鋼琴，常常都是被老師或媽媽逼著練習，導致後來越來越不喜歡。
雖然沒多大的興趣，但音樂教室每年都還是幫我報考檢定，想說考過就繼續學下去。
然而，考到四級時，不合格的成績單映入眼簾。當時，我第一次跟媽媽說自己不想再繼續學了。
某天，哥哥帶我參加教會的活動，我非常喜歡裡面的流行歌。結束之後，在我體內被壓抑的音樂之魂彷彿再次甦醒。
我依稀記得自己回到家後，從房間探出頭來輕描淡寫地說了那句話：
「媽媽，我想要繼續學鋼琴，把這個檢定考過。」
雖然早已忘記當時媽媽的反應，但我想八成是和我傲嬌冷靜的表情形成巨大的對比吧。
想到這個小記憶，更深刻體會到：自己能把鋼琴學好，跟教會活動有直接的關係——是神親自帶領的。
甚至更直接地說：如果當初教會沒有辦這些活動、我哥沒有邀請我，現在的我大概不會繼續彈鋼琴，更不用說編曲了。
前陣子編完了一些歌，等到錄音完就要開始一連串的混音了。
每次想到混音就覺得好煩，一方面自己不是很會，一方面又有很多麻煩的環節。因此想說趁錄音前，先把前置作業弄一弄。
但，每次只要想到要打開專案，就覺得像要做一件大事，很排斥。
後來我告訴自己：
「我這次只要做一件事情、學一樣東西就好，十分鐘就好。」
因此：
目前這樣嘗試下來感覺還不錯，每天只需要花個 10-20 分鐘，但實際上真的有在做事、推進專案，而且也有學到東西。
不然以前混音時都很亂很急、到處找速成資源或套公式，根本沒心思把技能內化。
趁現在還在準備期，可以慢慢來，快樂學習。
前幾天，我更新了這個部落格的首頁版面。
原本的版面：
新的版面：
會想要改動主要有以下原因。
每次想看自己的最新貼文，都得要滑好一陣子，或是要去「貼文頁面」再點進去，很麻煩。
用電腦還可以滑得比較快一些，用手機就要滑更久了。我覺得這個對使用者體驗不是很友善。
其實這個 Stack 主題預設沒有公告區，當初這個靈感是來自 JN 的部落格。另外，我怕如果最新貼文是廢文，我不希望這成為別人的第一印象。
但又想到這個部落格明明就是為了自由抒發跟記錄而存在的家，結果我反倒怕被別人看到真實的自己？
其實我挺喜歡像是 Facebook 那樣，一進去別人的頁面，稍微往下滑就能看到最新貼文的設計。
另外，我認為對於部落格來說，內容的重要性應該大於公告。
（以前可能也有過，但沒有記錄下來，深刻度應該也沒有這次清晰。）
最近腦中常常有很煩的念頭跑出來，司琴前還是一直跑出來，這讓我非常困擾。
想要不去想又做不到，我感受到體內的天使跟惡魔不斷在交戰：
於是我禱告說：
「主啊，拜託救我，我把想法全都交給你了。我連『結束後再去做』的念頭都交給你去解決，不然我真的戰勝不了。」
這樣禱告後多少有好了一些，但馬上就要開始司琴，也管不了這麼多。
第一首是快歌，算是我喜歡的曲風，樂團一開始演奏開心指數就上升了一些。
然而，那些念頭還是會不時跑出來擾亂。這時，我跟自己說：
「既然我彈琴時還有辦法去想其他東西，那不然我就去想歌詞的意義跟畫面吧。」
前陣子收到一封 E-mail：
看了你寫的最新文章，想到我內心深處也有這些想法，覺得自己沒有什麼才華，跟有才華的親戚朋友在一起，就感覺自卑。看了你的文我也在想這件事，其實，家人都是愛我的，能活在這個世界上，已經是很幸運的事情了。突然想通一點，在慢慢的從裡面走出來吧。
我有個親戚，他也是信主的，他說他有恩賜，看到你信的這麼好，是不是也有恩賜呀？
「比較」跟「自卑」真的是我們人一生的課題，好希望有一天我們都能把這個結解開。
關於恩賜的部分，我有很多耶（我自己比較習慣講「祝福」，以下就用這個詞來代替「恩賜」）。
我個人的中心思想是「我的一切都是神給的」——因此，從物質面的能夠吃飽睡飽、找到好工作、交到好朋友；到想法面的學會原諒、為別人感到開心，我都覺得是祝福。
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 x 篇，總共有 6+2 篇。
📚 查看完整系列文章列表（總索引）
1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
總算是連載完這一連串的荒唐故事，還真不知道有沒有人在看。
當初就覺得這個故事很像連續劇，寫出來後自己看又更精彩好笑了。
在這邊整理一下時間線：
2.5 和 5.5 比較像是番外篇，算是在主要脈絡中延伸出去的其他體會。連著看可能會覺得不太連貫，但對我來說是按照經歷的時間線體會的，所以就還是放在同一系列。
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 6 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
延續上次禮拜二跟負責人的飯局，禮拜四又接著有了一些重要體會。
晚上，我決定去中正紀念堂散步一會兒。
因應即將到來的聖誕節，周圍開始佈滿燈條，有些建築物漸漸亮起柔和的黃光。在這泛著暖光的夜晚，似乎注定將伴隨著感動的淚水。
前幾天才剛寫完《價值的寄託之處》，裡面提到：
「我存在的本身，就是愛的結晶；我存在的本身，就是價值的根本。」
當天又聽到主的話語：
「就算只要讓一個人活著，也要為他創造出像現在這樣的地球世上天地萬物，他才能存活。」
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 5 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
經過好幾天的折騰後，決定還是再找負責人約個飯局聊聊。
我得講出藏在心裡已久的不平衡，也該讓大家知道我在這方面付出了多少。畢竟我還是認為自己付出和得到的相差太多。
這次的飯局挺順利的，從終於想起編曲的初心、到自己為這三首歌投入多少時間和心血、以及只有得到一個貼圖的失落，我把真實感受跟需求沒有保留地講了出來。
聊完之後有個很大的發現——負責人對情緒非常不敏感。但她很棒的是，有些天生不敏感的人會抱怨「感性的人真麻煩」、「誰叫他們要有這麼多情緒」。
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 4 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
在上一篇《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》文章提到禮拜六揭開傷疤的飯局，接下來的六、日、一，是三天的潰堤。
以前我很習慣把錯都往自己身上推，因為我總認為「討厭人」是不對的、「怪罪別人」沒辦法解決問題。
但這幾天，負面情緒已經滿到溢出來，我開始意識到如果再繼續朝自己灌滿愧疚感跟負面情緒，真的會崩潰。
這一刻，我決定在神面前把自己當成一個純粹的可憐人，在心中發出最真實的吶喊：
「主啊，我快不行了，請你救我。」
一兩天過去，雖然能夠在做事情時稍微忘卻煩惱。但只要一閒下來，就會再次陷入情緒當中。
📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 3 篇，總共有 6+2 篇。
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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》
在上一篇《瘋狂做音樂，卻沒被重視》文章講到我編曲後沒有得到重視而難過。某個禮拜六，剛好團隊有約吃飯。
吃飯的時候，我一直在想這件事：
明明我已經不想再繼續在這個團隊付出，但又覺得這是自己該做的事，所以我的心裡非常掙扎。
以往每次遇到這種狀況，我就會開始切換成「無情的工作模式」——帶著「不期待不受傷害」的心態，也把所有熱情全部都封印住。
這樣當然撑不久，做了幾次之後就開始想要退出。