📖 這是《從沒被回饋到體會價值》系列文章中的第 2.5 篇，總共有 6+2 篇。

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1：《找回編曲的初心》
2：《瘋狂做音樂，卻沒被重視》
2.5：《價值的寄託之處》
3：《初步敞開心房的飯局，和晚上的夢》
4：《三天的潰堤，和由我來回饋的決定》
5：《跟負責人的飯局，燃起繼續走下去的可能》
5.5：《意識神，或許是在乎神在想什麼》
6：《漫步在中正紀念堂的夜晚，和「每個人都很重要」的體會》

💡 這篇是在《瘋狂做音樂，卻沒被重視》之後的沉澱期想出來的內容，可以把它想成番外篇。

身為一個內心敏感的人，時不時會陷入負能量循環。近期揮之不去的念頭是：

「如果我不再做音樂，是不是就沒人愛了？」

身邊很多朋友都是因為做音樂認識的，或許有些人也是只有想請我編曲時才會來找我。如果我今天不再有這個利用價值，會不會就沒有人來找我講話了？

才能定義價值？

以前缺乏自信時，我常告訴自己「你看你很幸運，你有這些，其他人沒有」。我以為這是在告訴自己知足，殊不知，脫下美化的包裝後，潛意識的實體還是那該死的優越感。

• 遇到看起來很厲害的人，我會想「沒關係，至少我會做音樂」
• 遇到做音樂比我強的，我會想「沒關係，我還會寫程式」
• 遇到音樂跟程式都比我強的，我會想說「沒關係，我還有在寫文章」
• 遇到音樂跟程式都比我強、文章也寫得比我好的？……

透過優越感來得到能量很快，因為我有什麼、別人沒有什麼，一目了然。但同時，也很容易乾枯——一旦看到比我厲害的人，就需要找出高對方一等的面向來證明自己有價值。

延伸閱讀：《自信、自卑、驕傲》

發瘋地做音樂

自從把價值寄託在「音樂」上，我開始失心瘋地做音樂。每天下班回到家就打開編曲軟體，短短幾天編出了三首歌。

彷彿每產出一首作品，就能多得到一點認同、多被重視一些——讓自己在別人眼中還能勉強算是「有價值的人」，哪怕只是多撐一口氣。

不斷用這個意念麻痺內心缺口的同時，狀態也每況愈下。當我把做音樂當成維持自己價值的性命時，做音樂已經不是興趣，而是生存。

我開始意識到自己把價值寄託在錯的事物上，是時候該去尋找新的依附了。

延伸閱讀：《放棄當全職音樂人，決定當工程師的原因》

存在，就是價值

如果今天有人問我「為什麼你愛你的小孩」，而我的回答是「因為他很有才華」，這絕對是最標準的錯誤示範。

正確的回答應該是：

「沒有為什麼，他就是我的小孩啊！在他誕生之前，我就決定要愛他了。因為決定要愛他，我才把他生下來的。」

如果替換角色，有人問神「為什麼您要愛我們人類」：

「沒有為什麼，你就是我創造的啊！在你被創造之前，我就決定要愛你了。因為決定要愛你，才選擇創造你的。」

想到進擊的巨人裡面艾連媽媽說的：

「這孩子不是特別的就不行嗎？我不是這麼認為的。至少這孩子，就算沒有比別人優越，也已經很偉大了。畢竟，他可是出生到這世上了。」

現在的我，好像稍微能聽懂她字裡行間的心情。

我存在的本身，就是愛的結晶；我存在的本身，就是價值的根本。

光是我能夠活到現在、靈魂能夠苟延殘喘至今，就已經是多麼有價值、值得慶幸的事？是爸媽和神讓我避開多少死亡和走歪路的關卡，是多少親人和朋友的關懷才能讓我活到現在？

不是因為我有這些才能，所以我才有價值；而是我存在的本身，就是價值。神也在這層價值之上，給了我更多才能。

延伸閱讀：《其實我們付出的，根本不值一提》

備註：

• 這是在公車上想通的，想通後過幾分鐘，居然就收到教會裡面意想不到的編曲案子訊息。不過還沒確定，只是當作記錄給自己看的。
• 收到的留言：超懂如果不做音樂就沒有價值的感受🥲。就是怕會沒有自己的位子，所以努力到現在，但已經快要不行了所以最近才開始趕緊做點別的事平衡一下心態。但我還沒有解🤟🤟🤟。
• （聖靈故事 203）

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