禮拜天跟朋友吃飯，店員送上來幾碗湯，一人一碗剛剛好。
正準備喝的時候，店員突然說：「等等，你們誰點麵，點麵的沒有湯。」
於是乾淨俐落地把一碗拿到手上，頭也不回地走了。
我跟朋友笑說：「通常遇到這種狀況，應該會說『沒關係，那就當招待你們吧。』」
不知道要收走這碗湯是源自店員的責任感還是老闆的要求。
如果客人已經開始喝了，那這就算收回去也沒意義；如果說是招待，我們有了好印象，以後還會再來，甚至推薦更多人來。老闆不會為了這 20 塊，犧牲後面幾千塊以上的商機，所以應該不是老闆的要求。
如果是店員的責任感，就更無法理解了。畢竟這碗湯的成本不是她要承擔的；如果她只是無情的上班機器，這個舉動還要讓她多做一件事，真麻煩。
經過我的深思熟慮，我推測她肯定是一心一意想為了這家店節省開銷的優質員工，請這家店的老闆一定要留住她！
最近看到 傑克揚升的戒色影片，裡面 6 分鐘處的內容讓我很有感。以下文字節錄自他的影片，並加上一些自己的潤飾：
要用神聖的角度看待自己。
如果我每天都在看這些沒營養的影片、在做這個笨動作；當我跳出去用第三視角看自己時，我會覺得這個狀態非常弱。
一個真正有魅力、有力量的男人，是可以去面對各種生命的挑戰；可以專注在重要的事情上。
當我看待自己的方式是我要活出自己最大潛能的男人、是充滿魅力、充滿神性的男人的時候，任何的邪惡在我面前都會破碎。它不會出現在我生命中的任何空間。
當我試著認為我是很強的男人時，我突然覺得自己突然提起精神、肢體動作也都可以做得更大，沒有以往的懦弱。
而且我突然覺得自己很強壯、很厲害，好像可以戰勝一切。
這真的很玄，但就是這麼玄。
最近看到一個基督徒聊死人復活的影片，看完真的很慶幸自己不是從小在傳統基督教家庭長大。
畢竟「死掉的屍體復活」，在基督徒眼中已經是難以撼動的信心了。就算聽起來再荒謬、再邪門歪道，也不會被動搖。
所有基督徒的信心，都是建立在「等到耶穌再來的那天，死去的我們跟祖先們的屍體，會從墳墓裡爬出來，並且飛到外太空」的盼望上。
雖然基督徒在待人處事和愛情的價值觀我非常喜歡，但在像是三位一體、世界末日、耶穌再臨、死人復活等核心的神學論點上，我稍微沒有那麼認同。
我可以想像如果我是在傳統基督教家庭長大，大概也會無條件相信某天我的屍體會突然爬出來吧（但這個畫面光用想的就覺得好恐怖，好像殭屍）。
而想當然，我也會非常自然地認為我現在所處的教派是異端，畢竟我們也是主張肉體不會復活。
昨天晚上打完羽球，朋友說要趕快回家，不然晚點會下大雨。於是我跟朋友打賭說，如果下大雨算你贏（那時地板完全是乾的）。
後來騎車騎到一半，真的就下大雨了。於是我把機車停到旁邊，拿出後車廂的雨衣來穿。
想起剛剛跟朋友的打賭，我說了一句：
「哇賽，還真的下了。」
原本只是自言自語，沒想到前面同樣在穿雨衣的機車騎士以為我在跟他講話，於是他就笑著對我說：
「對啊，越來越大欸。」
我聽到的時候有點愣住，不過也還是笑著回說：
「真的。」
這種感覺還挺奇妙，有點像爬山或跑步的時候，路上見到完全不認識的人，但還是會笑著跟彼此打招呼。
總覺得這些日常的小確幸跟正面互動，隨機分布在世界的某些小角落。
在沒有任何期待的時間和地方，發現了這些驚喜，還怪喜歡的。
煩人的記憶，又出現了。
秋天、夜深人靜，這些看似浪漫的時刻，反而伴隨著惆悵。
越想忘掉的過去，卻浮現得越頻繁；
越想割捨的痕跡，卻烙印得越深。
不是因為太痛苦才如此難熬，而是因為太美好才這麼掙扎。
每次記憶出現時，總想再多回味一點當時的餘韻。
但，每多停留片刻，記憶就越清晰。
「什麼都無法捨棄的人，什麼也改變不了。」
阿爾敏的這句話刺中了我，或許該是時候繼續前進了。
一直任憑念舊的心作祟，我就永遠看不到當下跟未來。
謝謝這段回憶，既然它已經成為真實的痕跡——
那我能做的，就只有承認，並讓它永遠成為過去。
「是的，它又出現了，但就僅此。我不會讓它干涉我的現在跟未來。」
讓記憶停留在記憶，讓我們重新回到我跟祢跟她。
在越來越提倡不婚不生的這時代，能生小孩就已經難能可貴了，最極限的頂多三個。
最近看到 迺哥跟黃夏成老師的影片，裡面提到有基督徒的父母生了五個，實在太扯。
有人問他們為什麼想生這麼多，他們的回答讓我非常感動：
「因為小孩，是唯一能帶進永恆的事物。」
最近很常跟人聊存在主義的話題，聊到最後得出的結論往往是：
「如果這個世界沒有神、沒有造物主，只是某天突然出現了一顆超級原子，憑它就能誕生出宇宙大爆炸、地球跟行星；莫名其妙出現了動物，演化成我們人類——那這個世界的確沒有任何意義。」
但對我來說，宇宙跟地球實在太龐大，人的基因器官等也實在運行得太過順暢，以至於我認為這不可能是碰巧出現的。因此，我選擇相信有造物主、相信這個世界跟人存在有其目的。而這個目的就是——「永恆」。
（以前截圖的笑話，轉貼到這裡備份。）
還有沒有像「duck 不必」這樣的諧音梗？
不知不覺也到了第 14 天。這週的最高慾望值有幾度升到 4 分，好險都趕快處理了，否則繼續升上去應該就掰了。
最危險的一次應該是第 10 天。
以往看到不錯的畫面，都會存到腦中拿來之後用或回味；但想到現在出現這些畫面都只能讓它們流失時，覺得很難過。而這種脆弱的時候，防範機制也自然鬆懈了，開始任由一堆畫面跟負面情緒湧入。
在洗澡時又想到過去的一些畫面，覺得很難過也很想做。但當下做了一個決定——我的雜念最多只能停留在浴室。
「在我洗完澡走出浴室的那一刻，我的大腦一定要是乾淨的。」
於是我很認真地跟神禱告：
主啊，對不起，我承認我這個慾望又跑出來了。
我知道我在哀悼，在懷念過去這些畫面，但我知道這是大腦的謊言。
大腦欺騙我說只要做這件事情就會快樂，但我知道不是。
這只是讓我借快樂的高利貸。一旦借了，我接下來要用好幾年的快樂來償還，我不想要這樣。
昨天打羽球時，跟一對生了兩個小孩的爸媽聊天。真的覺得跟他們聊天很開心、很有收穫。
他們沒有講什麼深奧的大道理、或賺人熱淚的故事，光只是一來一回的幾句對談，還有彼此在球場上的加油打氣，我就忍不住在心裡感嘆：
- 「哇，原來彼此成長後再結合的婚姻，是這麼棒。」
- 「我也想變得像他們一樣，想擁有像他們一樣美滿的婚姻。」
自己跟另一半可以先各自成長、累積故事之後再見面，不只能在最有魅力的狀態相遇；彼此相認的過程、成長的經歷、打造出來的婚姻和家庭，還能成為帶給身邊人跟後輩恩典的見證。
真的覺得教會聯誼活動的制度太棒了，我好慶幸自己能夠身處在擁有這樣制度的教會。
希望十年後的某一天，我跟另一半也能在跟某個單身青少年聊天的過程中，讓他萌生出「想跟我們一樣」的念頭，並由衷讚嘆教會聯誼活動制度。
最近開始每週一次跟教會的朋友打羽球，今天應該是第四次。
身為一個體力很差的人，通常打不到一場我就快虛脫，要到旁邊喘好一陣子。
今天在練球時，旁邊一直有熱鬧的加油聲，每打過一下就聽到「好球」，打不過則會聽到「加油」。本該喘到不行的我，卻因為這些加油聲得到更多力氣。
原本練完我都是在旁邊喝水、喘氣坐著休息，但因為剛剛那些帶給我力量的聲音，我也決定換我來幫其他人加油。不只在場下，在場上打雙打時，也是一直出聲幫隊友加油。
邏輯上，沒什麼體力的人再喊出這些聲音應該會聲嘶力竭；但神奇的是，喊完這些話反而充滿更多能量。
今天最一開始，教練讓我們每個人各自抽一張自己的任務。我抽到的是——「記錄下自己的失誤並改正」。