我以前常覺得那些驕傲的人很沒自知之明，因為他們不知道自己多不好，看不到自己的缺點。
但換個角度思考——
「沒自信的人不也是沒自知之明嗎？」
因為他們不知道自己有多好、不知道自己有多寶貴，看不到自己的優點。
用分數來講的話，一個 80 分的人，如果他認為自己是 100 分，那他很沒有自知之明；但如果他總是覺得自己只有 50 分、甚至 20 分，那同樣也很沒有自知之明。
已經找到人生意義、永恆、自我價值的人，他的分數應該是全人類當中最高的。如果這種人還沒自信，代表他們沒有徹底瞭解自己有多寶貴。
所以怎麼做？
如果你真的做得很好，就請大方自戀地跟自己說「我真的很棒」，也別忘了感謝幫助自己的神和人們。
只聽神和主、自己信任的重要朋友、家人、尊敬的前輩的話。其他人的話，別聽！
上禮拜週末有聖誕活動彩排，這次要表演一首朋友的自創曲。
歌詞裡面提到「是你還是那顆星」，大家就開始在討論說：
沒想到作詞人針對每個問題逐一解釋，我很驚訝地說「沒想到你居然講得出東西，我原本以為你會說單純因為這樣寫很美，或說這是 AI 寫的」，大家在旁邊笑出聲。
越解釋越聽不懂，甚至還拿白板出來，這個畫面實在有夠荒謬。
後來連一個博士都出來一起研討歌詞，回彩排現場還在繼續研討。
彩排結束後，作詞人貼了一長串歌詞的解釋到群組上，結果那層浪漫的意境變得太清楚，瞬間失去了朦朧美。
後來我們得出了一個關鍵的結論——
「講出來就不美了。」
這句話後來被套用在各種地方：
前幾天受洗十週年，跟朋友約去他們家吃早餐，順便參觀新家。
一進去，就看到白牆上貼著「Happy Birthday」，超級害羞地說：
「等一下，你們幹嘛啊！我只是個客人欸，為什麼對我這麼好啦！」
接下來他們一直叫我翻開桌上的紙，我想說是有什麼陷阱還是什麼蟲壓在下面嗎？打開之後，居然是他們手寫的早餐菜單，實在有夠感動跟荒謬，我快笑死。
我點了起司蛋餅、伯爵鮮奶茶。在聽到他們說「為了你，這是我們第一次做早餐」之後，我就說要加點一份胃藥（這是後來才寫上去的）。
做早餐的過程有夠好笑。第一次做蛋餅的兩個人手忙腳亂，一直在吵架，我還要幫忙調停戰爭。
- 「吼，哪有人起司這樣用的啦！你看都焦掉了。」
- 「對不起嘛。」
下一份又準備加起司的時候，我說：
迎接第十年的最後幾個禮拜，好像都在名為眼淚的大海中，拚命尋找能拯救自己上岸的繩索。
好險，最後都有找到答案。
總覺得這一年對我來說是面對並解決問題的日子。
過去不理解的、悶在心裡的、還有年少輕狂做的傻事，全部都在今年反噬。
才剛砍完一個 BOSS，都還沒喘完，下一個 BOSS 就已經來了，這趟冒險可真是精彩。
解決問題真的是有夠痛苦，彷彿無時無刻都把傷疤暴露在外。
每面對一個問題，就深深感嘆說還是乖一點的好，不然代價是很恐怖的。
話是這樣說，但身為叛逆的 SS，好像不碰點壁就沒辦法體會些什麼。
近期的幾個感想：
實在是發生太多事了，暗自期許明年不用這麼精采沒關係，但我想應該不會如我的意。
反正，活著就是福吧。
最近聽到「攝理在搞什麼」最新的一集 Podcast《S2EP8：演化論 vs 創造論：其實都是同一件事？！》覺得很有趣，裡面在探討科學跟神學的互補。以下節錄一些印象深刻的話。
約 5 分鐘處：
不只是哥白尼，在他之前就有一群人帶著「地動說」的信念去做這個研究，只是這群人在當時被當成異端。這種事情在現在好像也蠻常發生的。
這個超級有感，在現今只要跟主流想法不同，很容易就會被當成怪人，甚至被攻擊的對象。例如：
約 8 分鐘處：
牛頓透過科學研究，對於信仰更加堅定。在他一生的著作中，神學著作比科學著作還多。他沒有成為神職人員，是因為想透過科學去驗證神的存在。
以前學鋼琴，常常都是被老師或媽媽逼著練習，導致後來越來越不喜歡。
雖然沒多大的興趣，但音樂教室每年都還是幫我報考檢定，想說考過就繼續學下去。
然而，考到四級時，不合格的成績單映入眼簾。當時，我第一次跟媽媽說自己不想再繼續學了。
某天，哥哥帶我參加教會的活動，我非常喜歡裡面的流行歌。結束之後，在我體內被壓抑的音樂之魂彷彿再次甦醒。
我依稀記得自己回到家後，從房間探出頭來輕描淡寫地說了那句話：
「媽媽，我想要繼續學鋼琴，把這個檢定考過。」
雖然早已忘記當時媽媽的反應，但我想八成是和我傲嬌冷靜的表情形成巨大的對比吧。
想到這個小記憶，更深刻體會到：自己能把鋼琴學好，跟教會活動有直接的關係——是神親自帶領的。
甚至更直接地說：如果當初教會沒有辦這些活動、我哥沒有邀請我，現在的我大概不會繼續彈鋼琴，更不用說編曲了。
前陣子編完了一些歌，等到錄音完就要開始一連串的混音了。
每次想到混音就覺得好煩，一方面自己不是很會，一方面又有很多麻煩的環節。因此想說趁錄音前，先把前置作業弄一弄。
但，每次只要想到要打開專案，就覺得像要做一件大事，很排斥。
後來我告訴自己：
「我這次只要做一件事情、學一樣東西就好，十分鐘就好。」
因此：
目前這樣嘗試下來感覺還不錯，每天只需要花個 10-20 分鐘，但實際上真的有在做事、推進專案，而且也有學到東西。
不然以前混音時都很亂很急、到處找速成資源或套公式，根本沒心思把技能內化。
趁現在還在準備期，可以慢慢來，快樂學習。
前幾天，我更新了這個部落格的首頁版面。
原本的版面：
新的版面：
會想要改動主要有以下原因。
每次想看自己的最新貼文，都得要滑好一陣子，或是要去「貼文頁面」再點進去，很麻煩。
用電腦還可以滑得比較快一些，用手機就要滑更久了。我覺得這個對使用者體驗不是很友善。
其實這個 Stack 主題預設沒有公告區，當初這個靈感是來自 JN 的部落格。另外，我怕如果最新貼文是廢文，我不希望這成為別人的第一印象。
但又想到這個部落格明明就是為了自由抒發跟記錄而存在的家，結果我反倒怕被別人看到真實的自己？
其實我挺喜歡像是 Facebook 那樣，一進去別人的頁面，稍微往下滑就能看到最新貼文的設計。
另外，我認為對於部落格來說，內容的重要性應該大於公告。
（以前可能也有過，但沒有記錄下來，深刻度應該也沒有這次清晰。）
最近腦中常常有很煩的念頭跑出來，司琴前還是一直跑出來，這讓我非常困擾。
想要不去想又做不到，我感受到體內的天使跟惡魔不斷在交戰：
於是我禱告說：
「主啊，拜託救我，我把想法全都交給你了。我連『結束後再去做』的念頭都交給你去解決，不然我真的戰勝不了。」
這樣禱告後多少有好了一些，但馬上就要開始司琴，也管不了這麼多。
第一首是快歌，算是我喜歡的曲風，樂團一開始演奏開心指數就上升了一些。
然而，那些念頭還是會不時跑出來擾亂。這時，我跟自己說：
「既然我彈琴時還有辦法去想其他東西，那不然我就去想歌詞的意義跟畫面吧。」
前陣子收到一封 E-mail：
看了你寫的最新文章，想到我內心深處也有這些想法，覺得自己沒有什麼才華，跟有才華的親戚朋友在一起，就感覺自卑。看了你的文我也在想這件事，其實，家人都是愛我的，能活在這個世界上，已經是很幸運的事情了。突然想通一點，在慢慢的從裡面走出來吧。
我有個親戚，他也是信主的，他說他有恩賜，看到你信的這麼好，是不是也有恩賜呀？
「比較」跟「自卑」真的是我們人一生的課題，好希望有一天我們都能把這個結解開。
關於恩賜的部分，我有很多耶（我自己比較習慣講「祝福」，以下就用這個詞來代替「恩賜」）。
我個人的中心思想是「我的一切都是神給的」——因此，從物質面的能夠吃飽睡飽、找到好工作、交到好朋友；到想法面的學會原諒、為別人感到開心，我都覺得是祝福。